He tenido tiempo de ocio suficiente para crear más de una historia( que no sea necesariamente de amor), pero el tiempo de ocio me hace mal y me hace pensar de más , todo lo contrario de lo que me dice Drexler y su gran consejo "no pienses de más", también el tiempo de ocio despertó denuevo en mí a la tan buena amiga nostalgia colectiva, y creo que de pasadita este tiempo de ocio se llevó un poco la creatividad y la capacidad de asombro, cosas escenciales para una persona como yo, y también me quitó el hambre (pero eso va más con el resfrio)...
Es increíble como en un día donde cae un poquito de agua en la ciudad la gente se encierra, se deprime, hace platos "típicos", se abriga mucho y ve televisión en vez de salir a la calle.Sí, estoy enferma , pero eso no impide que salga a la calle con una sonrisa a caminar, lo chistoso es que la gente me miraba con cara rara porque iba sonriendo mientras el agua caía en mi cara.
Necesito vomitar urgente, pero calma no es un vómito por bulimia o anorexia, eso no va conmigo; cuando digo que quiero vomitar es por lo general y normalmente un vómito conceptual y de palabrerío... y es que tengo en mi garganta una atado de palabras llenas de sentimiento que necesitan desbordarse sin cuidado, asi que como en alguna entrada antigua, quiero una bolsa de mareo, una bolsa de papel, ese cafecito como en las películas

hoy existe un detalle

Hoy tengo en el bolsillo de mi camisa una madeja de sentimientos que no puedo desatar, es tonto porque miro a tus ojos y me veo tan chiquitita que me da risa y no puedo tomar la situación muy en serio, sí me gusta que me digas que me quieres y quizás más, pero me gusta más esa sonrisa cuando me pides un beso y te digo que no, esa sonrisa que me da una bandada de mariposas( bueno no se como se llama el conjunto de mariposas pero bandada/aves/alas, en algo se parecen), no te amo....no aún, y es que estoy en el mágico proceso de enamoramiento, por favor no te adelantes y ten paciencia.

Sé lo difícil que debe ser el que no te digan que te quieren , pero ve los detalles o sea mantente con los detalles porque sé que los ves.

No, no quiero que esto llegue a tus ojos en una carta, de verdad me propongo que esta vez te lo diré quizás bien bajito y mirado por tu hombro.... lo diré porque es mucho lo que siento, lo diré porque tu cuello me encanta, lo diré porque me gusta rascarte cuando te pica, lo diré porque si estoy complementando tu vida. quiero hacerlo por completo....

suspensivamente

Si quizás aun no entiendes algunos silencios o frases inconclusas, es porque aun no te cambio de papel.

Debo decirte que desde el momento en que leas o escuches esto, pasarás a entender que hay momentos mudos que se callan el amor que está esperando en un rincón par ahacer su entrada con fanfarrias.
Entonces dejarás las ausencias, entenderás los lenguajes y serás todos los puntos suspensivos, para que cuando encuentres un cuarto suspensivo..., será aquel -te extraño-, -te espero-, -te quiero( o el que tiene mayor grado)-, esos que no se quieren quedar en silencio como los otros tres.

Por hoy me doy cuenta que mi cuarto punto siempre va para tí ....

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No es que me esté obligando a escribir, es que hace rato no me metía y sentí la necesidad de apretar el botón en "crear entrada" ... y aquí estoy, lanzando palabras al azar intentando concluir una buena historia.

Hace bastante no redacto un cuento o alguna historia, hace bastante que deje de adornar la realidad convirtiéndola en historias para el viento, lo sé ... siempre me escucha mas yo pocas veces lo escucho con atención, y cuando me doy cuenta de lo que me dijo, ya es demaciado tarde.

Quizá no hace tanto tiempo, la verdad siempre lo hago...pero en mi mente, y no se la razón de no quererlas plasmar en palabras escritas.

No sé que haré cuando pasan siete meses y un poquito, tomaré una prueba, veré resultados y ahí quedo, la imaginación se traba, el viento aún no grita fuerte y me deja sin saber que hacer; sí, es bien tonto que le deje mi destino al viento...pero es un buen consejero, y además (pausa) el no cobra, y en tiempos de crisis es bueno ahorrar en cualquier sentido.


Típico de mi, comienzo algo y nunca lo termino; no me doy cuenta de las cosas que estoy haciendo y ahí quedan, inconclusas; como esto, como ahora, como mañana y como mi vida.

nuestro amor . . . renacerá

intentaré ordenar todo para que llegues a entenderme y lograr olvidar el mal rato
Disculpa por (...)no presentarme a la primera con los enanitos de emociones tormentosas que manejan mi vida, no advertirte que era una bipolar más, no saber que pasó, por no saber que sé,no decirte todo lo que siento, ser fría, no gustarme esa palabra.

Hoy sí senti el cosquilleo en el momento cuando preguntaste, y luego cuando pusiste esa cara de seriedad y saber que lo preguntabas de verdad.
Hoy sentí que las lágrimas casi brotaban, cuando no sabía que decirte, cuando me dijiste chao, cuando solté tu mano, cuando esperaba sola y el viento corría el pelo de mi cara para ocultar las lágrimas que si alcanzaron a salir.

veamos(...)

Hay muchísimas cosas que me matan de a poquito cuando estoy contigo, y no te diré que cosas son porque pueden ser utilizadas en mi contra, mas cuando te diga que te quiero mucho y preguntes lo que quieres preguntar, y yo te responda lo que quieres escuchar y lo que quiero decir ...


te lo diré bajito y cuando pase un auto y cuando me preguntes que fue lo que dije yo diré "LOLO" . te quiero un poquitín.

luciérnagas

Normalmente en la noche me dan ganas de llorar porque el silencio abunda y la música no termina de llenar todos los espacios y es raro , la nostalgia colectiva se posará de nuevo en mi y también la angustia, se aprontan las últimas primeras cosas y últimas últimas cosas de una etapa mega bacán en la vida del ser humano y será y quedará ahí en mi retina fotográfica en mi memoria plagada de mil recuerdos buenos y malos , me verán llorar por primera vez, seré frágil y estaré vulnerable.

Así estaré, así será. ( me gusta hacer frases llenas de acentos porque no me gusta como se ve, sí contradictorio, pero así soy)